187.十一年感情,分了是什么感受
十一年感情,分了是什么感受
自从写这本书以来,没断过更。
大家也都有目共睹。
昨天是真的没办法。
真有事。
有什么事?
就是去跟女朋友分手了…
确切地说,跟前女友分手!
我们11认识,12年确定关系…今年23年,整整…11年的感情…
然后,分手了…11年的长跑,其实挺舍不得的,也都还爱着对方,但是现实就是这样。
世界万物都是发展变化的,人也是…因为是异地恋,聚少离多,很多矛盾只能通过手机屏幕解决,而手机其实并不好,你不清楚对方的状态,是真生气还是没生气,而且很多时候…双方都会下意识说一些伤害对方,无法挽回的话…
原先她只有78,我心里更加不是滋味,78斤的柔弱身体,难以想象是多艰难才抗下难么多困难…
只能自己忍着,忍不住给我发信息,我有时候忙…没及时回复,后来她实在忍不住心中的急躁,就会说一些难听的话,而我看到后,自然以为她没事找事,于是争吵很难避免,虽然多会冷静下了…但是始终隔着屏幕。
我昨天听她说了很多委屈,觉得自己不是人,可是我也有委屈啊…我也是为了将来在努力,终于买了车,终于搞定了房子…终于…
我们昨天见面了。
几百公里的路。
我真的不甘心,当初我们那么努力,就是为了最后分开吗?
我们后面还聊了很多…算是有了一些了解,但是更多认为我找借口,可能这就是不爱了。
从电视塔一直哭到山下,我抱着她安慰她,可是我发现她真的和以前不一样了。
我哭了…
可是她一句话点醒了我。
有时候连下床倒水都不行…
我不怪她,只怪我没有保护好她。
后来,她走了头也不回…
我以后的人生意义是什么?
我总是在提醒自己,人总是要经历许许多多的事情…
可是,终究是羡慕别人的。
到了山下,我们像没事人一样吃了一顿龙虾,吃了几串烧烤,我心里很堵…吃不下。
失望多了,就有了隔阂…
我们曾经很相爱,她会一直叫我明哥哥,问我写完小说没,问我这问我那…甚至昨天我用她手机把我删了,因为我舍不得删除她,就用她的手机删除我吧。
就比如,各种节日。
我只是觉得,真的结束了,可是…我该怎么办,我已经习惯有她,一瞬间…我觉得生活没了意义…
也就会感受到伤害。
可是因为隔着屏幕,有时候我分享的生活,被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类!
哎…
后来我也说了我的委屈,我是一个不善于表达的人,很多事情其实生怕她担心,没有和她说,生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事,我都怕她担心,我认为…我们是男人,就应该让她无忧无虑,可是…我发现这是错误的,有时候和她分享,两个人一起承担,其实比一个人承担好,因为那会互相理解!
躺了一个星期,一个人!特别痛苦!特别痛苦!
对方感受不到你是不是释怀,是不是还在生气,要怎么安慰。
聚少离多,多次的失望…她终究是不爱我了,我把她弄丢了。
我一整晚睡不着。
后来回家。
一方面后悔我辜负了她,没有保护好她,一方面…我很后悔,当初应该别认识她,这样…她就不会受伤。
但是,我没资格停留。
我很后悔。
一直把她送到校门,她是老师…还是一个学校的股东。
也就不会经历那么多起起落落。
渐渐的…她很沉默,但是它其实内心渴望你从她一些状态了解她,满足她…至少让她别羡慕别人,不是多好的礼物,哪怕关心…两人去吃一顿饭。
还是我大男子主意吧。
可是,男孩子一旦认真,想和女孩子走一生,就会变得很直男,就会想着未来大规划,忽略了女孩子的感受,还有细节…
渴了饿了就吃一根床头的香蕉…
但是她说,没有我的日子,她睡得很踏实,不再担惊受怕,周末也能好好休息…人都胖了十几斤,现在有九十多了。
很累,但是我多么希望那路没有尽头…她和我哭诉了许多,痛了累了,我根本不在身边…
她没了我,更加好,我就算想挽留,我又有什么资格…
在她话里,我成了一个只会伤害她的人,而我…居然找不到任何理由反驳,我确实只会伤害她,没有保护好她。
哎!
只能叹息!
我一直赶她,不是真的想让她走…我是真的不想让她看到我哭,然后…内疚。
我哭是因为我真的失去她了,我真的很想说我可以改变,你想怎么改变我就怎么改,只要你别离开我,我真的错了…可是,我不配…
可是,我们努力到最后…居然是为了努力分开吗?
其实,我挺不甘心的…我想挽留,我想说我改变!
真的头也不回…
她说了,她不会回头。
我真的没有任何理由去挽回。
羡慕多了…
但是…我没出现。
真的,我不配!
最后还是到家了。
这或许…
我们提出来坐下来聊聊,因为可能是最后一次…她说了这些年的委屈,痛经…肚子痛…全都是因为我,确实也都是因为我…
可,她确实不在意,但是看到同事每个节日都有男朋友给的礼物,都有男朋友陪,她一次两次可以忍住…
最后,也就会心灰意冷。
其实我刚开始是给她过的,后来吧…因为她说浪费,有钱还是留给未来的吧,我等你来娶我,然后…就一直在搞车搞房…
我一直认为,昨天和今天…是一天!
我看到了许多许多,以前不知道珍惜的东西,以前唾手可得的东西,都消失了…
这次,我盯着她,她真的没有回头,一点也没有停留。
矛盾也就有了。
你总说将来,最后你有了可以为我们将来走下去所有的条件,可是…你把我弄丢了。
还有未来小孩的教育,等等规划。
我都不知道怎么到家的…浑浑噩噩的,还是下大雨,真是讽刺,真是应景。
但这不值得提倡,我前面说过了,其实很多时候,可以一起扛的…她甚至在我走后,估计以为我怕照顾阳了的她吧…她说的对,有时候我真的是一个大男子主意太严重的人,总是不想把软弱的一幕留给她。
她不会面对我,眼里没有了一点感情…是那种,认识得很久,是那种对我很熟悉,但是没有一点感情,这并不是做作…也不是故意,而是真的没有了…我真的弄丢了她。
那些后来可以解释清楚,但是伤害了就是伤害了,终究有一颗刺…刺多了,也就伤痕累累…
我大哭一场…
其实这种情况…很多很多,她也没否认,认为我是好人,认为我很多时候挺好的,可是对于她…对她的伤害,却无法磨灭。
我不配再出现在她的生活…我真的很想和她做很多事情,旅游…吃美食,分享故事…
她哭过了。
我一时发懵…对啊,如果我努力得到了所有将来的条件,而我失去了她,那一起的努力…又有什么意义???
我们当初相互努力是为了什么???
不就是为了在一起…
所以…小火以自身经历告诫大家,千万别让你的女朋友羡慕别人…
有时候…如果在一起,可能一个拥抱就可以解决很多事情,可是…异地啊。
后来,我们一起送她回去,街上…她或许也知道是最后一次,想让我走得慢一点,甚至提出为我配一副眼镜…我们在一起的时候,我眼睛还没有近视…
从来没有一次是这样的。
可是,我们互为初恋…我们在还是学生的时候就认识。
我从来没有在她面前哭过,或者说从来没有在任何人面前哭过,而且我们年龄都不小…
以前,不管我们怎么争吵,只要一见面,一个拥抱,她眼里全是我,我眼里全是她…哪怕她说再决然的话…我们也都是有彼此,昨天…我真的感觉到,她真的不爱了…哪怕有的一点爱,也微不足道,不足以逆转她要离开的心,或许…那微不足道的,也不是爱…而是,依赖…或者说不是依赖,而是一种习惯…习惯有我在她生命的一种习惯,但这不是爱,我知道这种习惯她会很快适应…
我一个人偷偷回来看去年的聊天记录,她还很爱很爱我…可能是我让她失望太多…
永远不会了,再也不想体验半夜痛到打滚,也不想等我的消息,也不想失眠,不想很多很多!
也不是小孩。
很多时候,我以为只要努力挣钱,买车买房…把她加入未来的规划,做一些大的,对我们未来有帮助的决定,等结婚了就好。
聊了很多。
分手也是其中之一。
她说我不爱她,可是去年她家人全阳了,我们一起义无反顾去她家,后来我阳了…我生怕打扰到她,生怕麻烦她,自己开车回家撑着,因为太虚弱,甚至连开车状态都很差。
直到天亮。
虽然异地,她希望我出现。
以前每次我送她,她送我…我们都会默默看着对方没有了踪影才离开,每次都是不舍得。
凌晨3点才到家。
后来,11点…我让她快走,因为我真的不想让她看到我崩溃大哭。
一起去爬山,爬电视塔。
哭得很激烈…
她哭了…
甚至重点不是结婚,而是生小孩,带小孩,培养小孩…
悲欢离合。
若是再给我重来一次的机会,我要么不选择爱她,要么…会在乎她的感受,会更加好好照顾她。
不会再以事业为中心。
我搞错了方向,我为什么搞事业,都是为了她啊……
请收藏本站:https://www.cec13.org。长佩文学手机版:https://m.cec13.org
自从写这本书以来,没断过更。
大家也都有目共睹。
昨天是真的没办法。
真有事。
有什么事?
就是去跟女朋友分手了…
确切地说,跟前女友分手!
我们11认识,12年确定关系…今年23年,整整…11年的感情…
然后,分手了…11年的长跑,其实挺舍不得的,也都还爱着对方,但是现实就是这样。
世界万物都是发展变化的,人也是…因为是异地恋,聚少离多,很多矛盾只能通过手机屏幕解决,而手机其实并不好,你不清楚对方的状态,是真生气还是没生气,而且很多时候…双方都会下意识说一些伤害对方,无法挽回的话…
原先她只有78,我心里更加不是滋味,78斤的柔弱身体,难以想象是多艰难才抗下难么多困难…
只能自己忍着,忍不住给我发信息,我有时候忙…没及时回复,后来她实在忍不住心中的急躁,就会说一些难听的话,而我看到后,自然以为她没事找事,于是争吵很难避免,虽然多会冷静下了…但是始终隔着屏幕。
我昨天听她说了很多委屈,觉得自己不是人,可是我也有委屈啊…我也是为了将来在努力,终于买了车,终于搞定了房子…终于…
我们昨天见面了。
几百公里的路。
我真的不甘心,当初我们那么努力,就是为了最后分开吗?
我们后面还聊了很多…算是有了一些了解,但是更多认为我找借口,可能这就是不爱了。
从电视塔一直哭到山下,我抱着她安慰她,可是我发现她真的和以前不一样了。
我哭了…
可是她一句话点醒了我。
有时候连下床倒水都不行…
我不怪她,只怪我没有保护好她。
后来,她走了头也不回…
我以后的人生意义是什么?
我总是在提醒自己,人总是要经历许许多多的事情…
可是,终究是羡慕别人的。
到了山下,我们像没事人一样吃了一顿龙虾,吃了几串烧烤,我心里很堵…吃不下。
失望多了,就有了隔阂…
我们曾经很相爱,她会一直叫我明哥哥,问我写完小说没,问我这问我那…甚至昨天我用她手机把我删了,因为我舍不得删除她,就用她的手机删除我吧。
就比如,各种节日。
我只是觉得,真的结束了,可是…我该怎么办,我已经习惯有她,一瞬间…我觉得生活没了意义…
也就会感受到伤害。
可是因为隔着屏幕,有时候我分享的生活,被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类!
哎…
后来我也说了我的委屈,我是一个不善于表达的人,很多事情其实生怕她担心,没有和她说,生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事,我都怕她担心,我认为…我们是男人,就应该让她无忧无虑,可是…我发现这是错误的,有时候和她分享,两个人一起承担,其实比一个人承担好,因为那会互相理解!
躺了一个星期,一个人!特别痛苦!特别痛苦!
对方感受不到你是不是释怀,是不是还在生气,要怎么安慰。
聚少离多,多次的失望…她终究是不爱我了,我把她弄丢了。
我一整晚睡不着。
后来回家。
一方面后悔我辜负了她,没有保护好她,一方面…我很后悔,当初应该别认识她,这样…她就不会受伤。
但是,我没资格停留。
我很后悔。
一直把她送到校门,她是老师…还是一个学校的股东。
也就不会经历那么多起起落落。
渐渐的…她很沉默,但是它其实内心渴望你从她一些状态了解她,满足她…至少让她别羡慕别人,不是多好的礼物,哪怕关心…两人去吃一顿饭。
还是我大男子主意吧。
可是,男孩子一旦认真,想和女孩子走一生,就会变得很直男,就会想着未来大规划,忽略了女孩子的感受,还有细节…
渴了饿了就吃一根床头的香蕉…
但是她说,没有我的日子,她睡得很踏实,不再担惊受怕,周末也能好好休息…人都胖了十几斤,现在有九十多了。
很累,但是我多么希望那路没有尽头…她和我哭诉了许多,痛了累了,我根本不在身边…
她没了我,更加好,我就算想挽留,我又有什么资格…
在她话里,我成了一个只会伤害她的人,而我…居然找不到任何理由反驳,我确实只会伤害她,没有保护好她。
哎!
只能叹息!
我一直赶她,不是真的想让她走…我是真的不想让她看到我哭,然后…内疚。
我哭是因为我真的失去她了,我真的很想说我可以改变,你想怎么改变我就怎么改,只要你别离开我,我真的错了…可是,我不配…
可是,我们努力到最后…居然是为了努力分开吗?
其实,我挺不甘心的…我想挽留,我想说我改变!
真的头也不回…
她说了,她不会回头。
我真的没有任何理由去挽回。
羡慕多了…
但是…我没出现。
真的,我不配!
最后还是到家了。
这或许…
我们提出来坐下来聊聊,因为可能是最后一次…她说了这些年的委屈,痛经…肚子痛…全都是因为我,确实也都是因为我…
可,她确实不在意,但是看到同事每个节日都有男朋友给的礼物,都有男朋友陪,她一次两次可以忍住…
最后,也就会心灰意冷。
其实我刚开始是给她过的,后来吧…因为她说浪费,有钱还是留给未来的吧,我等你来娶我,然后…就一直在搞车搞房…
我一直认为,昨天和今天…是一天!
我看到了许多许多,以前不知道珍惜的东西,以前唾手可得的东西,都消失了…
这次,我盯着她,她真的没有回头,一点也没有停留。
矛盾也就有了。
你总说将来,最后你有了可以为我们将来走下去所有的条件,可是…你把我弄丢了。
还有未来小孩的教育,等等规划。
我都不知道怎么到家的…浑浑噩噩的,还是下大雨,真是讽刺,真是应景。
但这不值得提倡,我前面说过了,其实很多时候,可以一起扛的…她甚至在我走后,估计以为我怕照顾阳了的她吧…她说的对,有时候我真的是一个大男子主意太严重的人,总是不想把软弱的一幕留给她。
她不会面对我,眼里没有了一点感情…是那种,认识得很久,是那种对我很熟悉,但是没有一点感情,这并不是做作…也不是故意,而是真的没有了…我真的弄丢了她。
那些后来可以解释清楚,但是伤害了就是伤害了,终究有一颗刺…刺多了,也就伤痕累累…
我大哭一场…
其实这种情况…很多很多,她也没否认,认为我是好人,认为我很多时候挺好的,可是对于她…对她的伤害,却无法磨灭。
我不配再出现在她的生活…我真的很想和她做很多事情,旅游…吃美食,分享故事…
她哭过了。
我一时发懵…对啊,如果我努力得到了所有将来的条件,而我失去了她,那一起的努力…又有什么意义???
我们当初相互努力是为了什么???
不就是为了在一起…
所以…小火以自身经历告诫大家,千万别让你的女朋友羡慕别人…
有时候…如果在一起,可能一个拥抱就可以解决很多事情,可是…异地啊。
后来,我们一起送她回去,街上…她或许也知道是最后一次,想让我走得慢一点,甚至提出为我配一副眼镜…我们在一起的时候,我眼睛还没有近视…
从来没有一次是这样的。
可是,我们互为初恋…我们在还是学生的时候就认识。
我从来没有在她面前哭过,或者说从来没有在任何人面前哭过,而且我们年龄都不小…
以前,不管我们怎么争吵,只要一见面,一个拥抱,她眼里全是我,我眼里全是她…哪怕她说再决然的话…我们也都是有彼此,昨天…我真的感觉到,她真的不爱了…哪怕有的一点爱,也微不足道,不足以逆转她要离开的心,或许…那微不足道的,也不是爱…而是,依赖…或者说不是依赖,而是一种习惯…习惯有我在她生命的一种习惯,但这不是爱,我知道这种习惯她会很快适应…
我一个人偷偷回来看去年的聊天记录,她还很爱很爱我…可能是我让她失望太多…
永远不会了,再也不想体验半夜痛到打滚,也不想等我的消息,也不想失眠,不想很多很多!
也不是小孩。
很多时候,我以为只要努力挣钱,买车买房…把她加入未来的规划,做一些大的,对我们未来有帮助的决定,等结婚了就好。
聊了很多。
分手也是其中之一。
她说我不爱她,可是去年她家人全阳了,我们一起义无反顾去她家,后来我阳了…我生怕打扰到她,生怕麻烦她,自己开车回家撑着,因为太虚弱,甚至连开车状态都很差。
直到天亮。
虽然异地,她希望我出现。
以前每次我送她,她送我…我们都会默默看着对方没有了踪影才离开,每次都是不舍得。
凌晨3点才到家。
后来,11点…我让她快走,因为我真的不想让她看到我崩溃大哭。
一起去爬山,爬电视塔。
哭得很激烈…
她哭了…
甚至重点不是结婚,而是生小孩,带小孩,培养小孩…
悲欢离合。
若是再给我重来一次的机会,我要么不选择爱她,要么…会在乎她的感受,会更加好好照顾她。
不会再以事业为中心。
我搞错了方向,我为什么搞事业,都是为了她啊……
请收藏本站:https://www.cec13.org。长佩文学手机版:https://m.cec13.org